Photo de Monsieur Johny Gaucher

Johny Gaucher

décédé le 21 janvier 2025 à l'âge de 58 ans
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Photo de Monsieur Johny Gaucher
Johny Gaucher
décédé le 21 janvier 2025 à l'âge de 58 ans

Message de la famille

Chère famille, chers amis,

C'est avec une grande tristesse que nous vous annonçons le décès de Johny Gaucher survenu mardi 21 janvier 2025 à Le Lion-d'Angers.


Un service de plantation d’arbre hommage est disponible ici.

Cérémonie civile

jeudi 30 janvier 2025 à 13h30
Crématorium de Montreuil-Juigné
Avenue des Poiriers
49460 Montreuil-Juigné

Déroulé des obsèques

1Cérémonie civile

Le jeudi 30 janvier 2025 à 13h30

2Crémation

Le jeudi 30 janvier 2025 à 13h30

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Témoignage aux proches

Hommages rendus

32 hommages
  • Il y a 1 semaine
    Charlène Gaucher

    Peut-être qu'il est là le VRAI toi. Un enfant. Sur cette photo il semble que la folie ne t'avait pas encore atteint. J'ai bien dit folie , oui... Il aura fallu attendre ta mort pour enfin te comprendre. Toi ,que nous avons jugé méchant , addictif à l'alcool, violent, agressif ... Qui étais-tu donc finalement...? Il aura fallu que je trouve chez toi des tonnes de médicaments , un mot griffonné sur lequel était inscrit le nom d'un psychiatre , pour me demander ce qui avait bien pu t'arriver. J'ai appelé ce médecin et les réponses trouvées ont transformé ma vision de toi. Les mots résonnent encore dans ma tête: "Votre papa était schizophrène affectif , le premier diagnostic a été posé lors de sa première hospitalisation en 1986". 1986, l'année de ma naissance. Le psychiatre va m'expliquer durant de longues minutes le mal qui te rongeait. Cette maladie qui te transformait en quelqu'un d'autre. Comment est-ce -possible ? Comment pendant toutes ces années tu as pu nous cacher cela ? Nous n'avons rien vu ... Persuadés que tu étais ainsi à cause de l'alcool pour découvrir finalement que ce n'était qu'un des nombreux symptômes de la maladie. Tout se bouscule dans ma tête. Tu m'a surement aimée en vérité. Ton regard toujours perdu , souvent éteint, avait donc une raison. Ta colère , ta violence, ce n'était pas vraiment toi en fin de compte... Cette maladie aura détruit ta vie et la nôtre par la force des choses. Je m'en veux . Je vais devoir vivre avec ce sentiment de culpabilité toute ma vie. Nous ne t'avons pas aidé. Et en même temps comment aurait-on pu le faire? J'en veux au corps médical, tu étais un danger pour toi-même et pour les autres et ils n'ont averti personne au nom du secret médical... Quel gâchis! Mon soulagement réside dans le fait qu'aujourd'hui tu es en paix , tu as quitté ce monde qui n'était de toute évidence pas pour toi puisque personne n'a su comprendre , décelé , deviné ce qu'il t'arrivait. Je ne peux pas refaire l'histoire mais ta maladie te rend, à mes yeux, plus humain. Tout s'explique et chacun de tes comportements trouvent une raison. Si j'avais su , si j'avais pu t'aider... Mais personne ne saura jamais quelle personne tu aurais pu devenir si tu avais été soigné à temps. Trop tard . Il est trop tard pour tout. Repose en paix papa. Je t'aime , aujourd'hui j'arrive à le dire. Charlène.

    Souvenir de Monsieur Johny Gaucher par Charlène Gaucher
  • Il y a 1 semaine
    Charlène Gaucher

    Papa, c'est à toi que je m'adresse: te voilà parti et il est coutume de faire l'éloge des gens qui partent. D'ailleurs, on a toujours tendance à attribuer plein de qualités aux personnes qui meurent . Mais qu'en est- il de toi ? Que pourrais- je bien dire ? Quel homme pourrais- je décrire ? Qui étais- tu donc ? Difficile de répondre à ces questions. Combien de personnalités habitais tu ? Qui aurait aujourd’hui la prétention de dire qu'il te connaît par cœur ? Sûrement pas moi... En préparant cette cérémonie , j'ai découvert/redécouvert des photos , des souvenirs... Et que voit-on sur ces photos ? Un homme heureux aux côtés de ses enfants, un homme amoureux, avec les femmes qui ont compté pour lui, un homme qui aimait rire et faire rire en imitant, en grimaçant ,ou en se déguisant, un grand joueur de boules de fort … Multiples sont tes facettes. Mais que sont les photos si ce n'est des images figées ? Ces photos pleines de joie et de sourires sont aussi rares que mes bons souvenirs. Bien sûr ces moments ont existé , ils étaient seulement bien enfouis au fond de ma mémoire. En regardant les images , soudain je me rappelle : je me rappelle l'admiration que j'avais pour toi quand tu nous faisais rire avec tes talents d'imitateur, je me rappelle à quel point je te trouvais beau , je me rappelle comme j'étais fière à chaque fois que tu ramenais une coupe à la maison. Oui, je me rappelle de tout ça. Mais pas naturellement. En fait , je les avais oubliés ces moments ,aussi précieux soient ils. Et à ton avis , papa , pourquoi les ai-je oubliés ? Je les ai oubliés car ils ont été trop rares , trop courts , trop succincts pour avoir résisté au temps. Ils ont été balayés par les autres souvenirs de toi ,ceux qui sont là , bien intactes dans ma mémoire. Pour ces souvenirs là pas besoin de photos … Ces souvenirs là , ce sont des sensations , des douleurs et du chagrin , trop de chagrin. Ces souvenirs là ce sont des cris , de la violence, des mots qu'un papa ne devrait jamais dire à sa petite fille mais qui restent gravés à jamais. Comme une trace indélébile. Je t'ai détesté pour tout ce que tu représentais. J'ai espéré , prié pour que tu disparaisses de nos vies. Un homme méchant, un mari brutal et un père qu'on ne peut qualifier de tel. C'est aussi ça l'homme que tu étais , un homme rempli de colère et de brutalité. Il n'est plus temps de faire ton procès. Je vivrai avec ce regret toute ma vie , celui de ne jamais avoir eu le courage de te dire toutes ces choses de ton vivant. J'en ai eu l'occasion pourtant mais c'est finalement comme si , malgré les années, j'étais restée cette petite fille morte de peur à l'idée que tu rentres à la maison. J'ai pourtant cru à ton changement . Des personnes t'ont tendu la main mais il semblerait que les démons qui t'habitaient aient toujours été plus forts que toi. Je ne crois pas que l'être humain soit foncièrement mauvais. Je crois juste qu'il y a des mal- êtres qui ne s'expliquent pas. Voilà papa , c'est comme ça que mes jolis souvenirs s'en sont allés et que le pire est resté dans ma mémoire. Tu les a abîmés mes jolis souvenirs. J'aime cette date du 21 janvier , jour d'anniversaire de ton papa , de mon grand père que j'ai tant aimé. Mais désormais jour aussi de ton départ. Et c'est comme si ,encore une fois, avant de partir , tu abîmais de nouveau un de mes jolis souvenirs. Une façon aussi peut-être d'être sûr que je ne t'oublierai pas. Alors un mauvais mari oui , un mauvais père également mais un bon copain semble t -il. Je suis heureuse d'avoir pu rencontrer des gens qui te côtoyaient tous les jours , des commerçants, des boulistes, une banquière, une employée de mairie. Tous s'accordent à dire que tu étais quelqu'un de sympathique et d'agréable. Quelqu'un de bien . Et c'est tant mieux. Je crois au changement et même si il est arrivé trop tard me concernant , je suis heureuse de voir que tu avais trouvé une certaine sérénité dans ces relations amicales. Et si des gens ont une bonne image de toi , il est important qu'ils la gardent précieusement. C'est important, pour nous , tes cinq enfants. Le temps a passé , nos appels se sont espacés jusqu'à disparaître. Il faut dire que nous n'avons jamais eu grand chose à nous dire. Tu m'as toutefois transmis cet amour pour le football. Et nous ne parlions quasiment que de cela. Mais là encore, il fallait que nous ne soyons pas d'accord . Toi supporter inconditionnel de Saint-Étienne et moi fan de Lyon... Avant de te dire au revoir j'aimerai malgré tout te remercier. Même si mon enfance fut dure , elle a fait de moi une femme solide et une mère aimante. Cette fois on y est, l'heure de te dire au revoir est arrivée. Tu sais papa, tu peux partir tranquille. Je te pardonne même si je n'oublie rien . Je ne sais pas si tu m'as aimée un jour. Je ne sais pas non plus si je t'ai aimé un jour. Mais ce que je sais aujourd’hui c'est que je suis soulagée. Tu pars tout là-haut , maman t'as précédé il y a 6 mois et même si la vie vous a séparés , c'est comme si aujourd'hui vos destins restaient étroitement liés. Finalement avec vous deux ce sont tous les fantômes du passé qui s'en vont . Je referme le livre et je vis, sans aucune ombre derrière moi. Bon voyage papa , je te souhaite de trouver là-haut la paix que tu n'as pas su trouver ici. Je te dis Adieu sans amour peut être mais surtout sans haine. Ta fille, Charlène.

    Souvenir de Monsieur Johny Gaucher par Charlène Gaucher
  • Il y a 1 semaine
    Charlène Gaucher

    Un grand joueur de boule de fort si ce n'est le meilleur.

    Souvenir de Monsieur Johny Gaucher par Charlène Gaucher
  • Il y a 1 semaine
    Charlène Gaucher

    J'aime cette photo. cela fait parti des rares souvenirs pour Mathéo. Un enfant dans les bras de son papa , tout simplement.

    Souvenir de Monsieur Johny Gaucher par Charlène Gaucher
  • Il y a 1 semaine
    Charlène Gaucher

    Un instant de bonheur dans ta trop courte vie.

    Souvenir de Monsieur Johny Gaucher par Charlène Gaucher
  • Il y a 1 semaine
    Charlène Gaucher

    Lors d'un repas de famille , comme toujours tu fais le spectacle ...

    Souvenir de Monsieur Johny Gaucher par Charlène Gaucher
  • Il y a 1 semaine
    Charlène Gaucher

    Cette photo est l'une des photos où tu ris le plus. Avec ton papa , tu t'étais déguisé , une fois de plus , pour amuser la famille lors d'un repas de noël chez tata Anita.

    Souvenir de Monsieur Johny Gaucher par Charlène Gaucher
  • Il y a 1 semaine
    Charlène Gaucher

    Avec ta grand -mère , Marguerite.

    Souvenir de Monsieur Johny Gaucher par Charlène Gaucher
  • Il y a 1 semaine
    Charlène Gaucher

    Avec ton fils Estéban. On dit que les yeux sont les fenêtres de l'âme, pourquoi les tiens paraissent si vides ? ...

    Souvenir de Monsieur Johny Gaucher par Charlène Gaucher
  • Il y a 1 semaine
    Charlène Gaucher

    Avec ton papa et ton fils Mathéo. Trois générations ...

    Souvenir de Monsieur Johny Gaucher par Charlène Gaucher
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